心裡一酸，我哭了，可能是因為酒精的關係，思緒又混亂了，我閉上眼睛，任眼淚流遍枕巾。但是，當我睜開眼睛的時候，男人的身影有些模糊，他竟然轉身要離開了。那種孤獨感肆意湧遍了全身，我害怕，他的離去像是帶走了我周身的溫度一樣，讓我重新回到了那個冰冷荒涼的世界，那裡隻有我自己。我真的醉了，醉得語無倫次，醉得一塌糊塗。我伸出手抓住他的衣角，輕輕問他：“你是愛我，還是愛我的身體？”他明明站得那麼近，近到能感受到他的呼吸，我卻還是看不清他的臉。“放手，你現在最好彆碰我。”一句話帶著疏離和冷漠，還有嚴重的警告。這冰冷的聲音裡，似乎還帶著漸漸急促的呼吸。他的聲音是有魔力的，讓我難以割舍的魔力。醉暈的我，迷亂的我，把他當成了過往的舊情人，我擅自認為，也許他是我曾經的戀人，雖然我們分開了，但我還是懷念他的。於是，我依舊緊緊抓著他，問他：“你能不能愛我？單純地愛我？”流著眼淚，視線模糊，我委屈嬌羞地看著他，勾引也好，誘惑也好，反正，我就是這種女人了，孟浪的女人是可怕的，更何況是喝醉酒的孟浪女人。他仿佛是憤怒了，肆無忌憚地將身體壓了過來。他的雙唇有些薄，帶著沉悶灼熱的溫度，然後親吻我，像一股滾燙的清泉，暖暖流入唇齒間。他的親吻讓我不能自拔，如墜深淵。我被他吻得快不能呼吸了，但是酒精的作用讓我無法掙脫，這不是我想要的，不是，我想要一份單純不會被背叛的愛情，而不是像現在這樣！但是，此時此刻我的身體和大腦都不聽使喚了。這時，我終於清晰地看見了他的臉。在旖旎月光的映照下，他的神色溫柔，又帶著一點陰鬱。他有堅毅的眉峰、深邃的瞳孔、堅挺的鼻梁，還有薄薄的唇。曾經，我和無數個好看的男子交往過，但是沒有哪個男人的臉能再比他英俊。他在我的心裡變得那樣特殊，那樣遙遠，那樣親近，遠到我們隻是陌生人，近到我們擁抱著彼此。他身上淡淡的香水味縈繞在我的鼻尖，我還聽見他沉重的呼吸聲。我小心翼翼地啜泣著，是什麼樣的心情，讓我們都失了理智，放棄了尊嚴，隻為這一夜毫無意義的狂歡？夢裡，我在一片白茫茫的世界裡奔跑，我隻是一個孩子，小小的身體不停地向前奔跑著，前方出現了我的父母，他們是慈祥和藹的，衝著我露出最溫暖的笑容，我撲向他們的懷抱，他們親昵地蹭著我的小臉。然後，我左手拉著爸爸，右手拉著媽媽，快樂地回家。在那個溫暖的家裡，我們三個人圍在一張桌子旁吃著最簡單的家常菜。父母談論著工作上的事情，偶爾夾一些菜放到我的碗裡，我開心地傻笑，看著他們也互相給對方夾菜，滿臉都是期待，期待對方誇一句“好吃”。我曾以為父母的愛情是永恒而偉大的，他們是那樣相配，那樣珍惜著彼此。去上學的時候，我背的是最新款書包，價格昂貴，小朋友們向我投來羨慕的眼光，我驕傲得像個小公主，被男孩女孩簇擁著。吃飯的時候，小朋友們都圍坐在我的身邊，問著各種各樣的問題。他們問我是不是有錢人家的小公主，我驕傲地對他們說“是”。他們問我為什麼會比其他的女孩子要漂亮，我自豪地仰起小臉，大聲地告訴他們：“因為我媽媽是世界上最美的女人！”隻是，夢碎了，破滅了。就像現在的我，頭痛欲裂的感覺與昨天的記憶如潮水一樣肆意湧來，我茫然地看著眼前蒼白的天花板，不需要驗證，這不是夢，因為他的臉還在我的腦海裡，久久揮之不去。那個英俊的男人，我想，這一生，我都不會忘記了。到底是因為什麼，那個男人可以不費吹灰之力將陌生的我全部占有？多少男人曾經試圖接近我、親吻我、擁有我，又有多少次，我拒絕了、躲開了、逃跑了。可是，昨晚，我因他而選擇了妥協，出賣了自己的心和靈魂。他，一夜之間奪走了我的初吻和初夜。而那個他，我根本不認識。我的初夜給了誰，連我自己都不知道。我心裡僅存的矜持自傲的理由仿佛也不複存在了，S大那些女人的嘲笑聲在腦海裡肆意湧來，是的，我這樣的女人早晚會玩出事兒來，如今，我真的玩過火了，玩出事兒了。現在的我，與其說是難過，不如說是在自嘲，我早該為自己的行為付出代價了。這麼想著，我以為我可以釋懷了，但是，當看到雪白的床單上那點點血跡時，我還是哭了，心裡驟然下起了一場暴風雨。我像瘋了一樣，猛地把那帶血的床單狠狠地扯下來，像是扯去昨夜的記憶一樣。一束陽光照到我身上，我被這一點點滾燙的溫度嚇住了，連忙用床單遮住我的身體。我瘋狂地撿起遺落在床邊的衣服，一件一件穿上，卻發現我的內衣帶少了一條，怎麼找不到？難道是被他帶走了？匆忙地穿好衣服，我抱著床單衝到洗手間拚命地洗，拚命地洗，但是，無論多少水、多少淚滴落在上麵，那些痕跡還是洗不掉，就像我的錯誤難以被原諒一樣。我頹廢地癱坐在衛生間的地板上，任往事衝進腦海。在那間小小的房間裡獨自待了好久好久，我想起自己曾經最尊敬的女人，那個我深愛著，卻永遠無法原諒的女人。我又想起了我親愛的小肚子——我這輩子最好的哥們兒，他是那樣單純，那樣單純地喜歡我，不計任何代價，我卻讓他的愛變得廉價，變得荒謬，變成彆人眼中的笑話。他是我這一生最對不起的人。我將那條床單塞進了手包裡，從酒店走了出來，坐上一輛出租車。