明知道這是一段不會有結果的愛情，可我卻還是緊緊的抓住不肯放手；還是在深深的愛著她，深深的想念著她！難道在這個世界上真的不會有真愛嗎？所謂的愛情僅是一種殘忍，一種傷害。失去了你，我的世界從此將不再有顏色，當你說放棄我們的愛情時，我傻了，從今天起，我不會再相信什麼天長地久了，因為那隻是愛情謊言，原來以為愛情是偉大的，它可以使你超越世俗的觀念，讓你不顧一切去愛著對方，但是我錯了，我太天真了，這就是愛情，隻會給你帶來無儘的痛苦，不會給你帶來一點的幸福，所謂的幸福隻是夢，夢醒了，留正氣隻有痛，隻的恨！當我真正的愛上一個人的時候，她卻要離我而去，我不知道這是上天的捉弄，還是你的殘忍？從來沒有流過淚的我，為你掉下了眼淚，我的心就像是一個杯子，被你丟在地上，摔得支離破碎。蓮，我會一直的愛著你，想著你，祝福著你，一個人孤單的守候著我們的那份愛，守候著曾經的山盟海誓，直到我一個人孤單單的走完這一生，因為我曾真心的，深深的愛過你，祝你幸福！iloveyou分手了，何必再要做朋友我們分手吧，分手之後，我們還是朋友，對嗎？，這是有心人對你講的話，除了要表現他們的大將風度之外，他們更渴望能新歡舊愛，共聚一堂。原本相愛的戀人，麵對分手，或有不得已的原因，或有不得告人的理由，而分手之後仍要做一對朋友，豈不是把過去的一切又帶回自己的生活中？何苦呢？當然，我也不讚成分手之後，變成了敵人、仇家，互相中傷對方，恨不得把對方至於死地。看到以前的戀人，生活比你幸福，你會不會嫉妒？當以前的戀人，興奮的帶著新戀人做介紹時，即便你裝做滿不在乎，但心裡的滋味……你又何苦自己找黃蓮來嚼呢？如果以前的戀人生活的不幸福，你的舊情加上同情心，一定會想很多……畢竟，你們以前是相愛的戀人，你們也曾經擁有過美好的愛情生活，麵對以前的戀人失意迷茫，你會伸出援助之手嗎？你會不會又落進那感情的旋渦呢？最後，大家都有了新的一半，你繼續和以前的舊愛做朋友，新情人心裡會怎麼想，藕斷絲連？新歡肯定心中不滿，更可怕得是，在猜疑與辯解中，生成幾何關係來。當然，也有一些成功的，但是聽起來，總是有絲絲的尷尬。未曾刻骨銘心，分手後做朋友又談何容易？看著自己以前的戀人，與彆人親親我我、歡天喜地，你肯定會有……何必自己做戲給自己和他們看呢？已經分手了，為什麼還要刻意的去維護一種近似超越友誼的關係呢？不如把它封在心裡，懷念，或者扔掉，它，迎接新的一段生活。分手了，何必再要做朋友？否則，何言分手？那滴深藍色的淚我哭了，有生以來，第一次這樣安靜的哭，隻是任淚順麵頰而下，不去用手擦掉，你知不知道，我其實多麼渴望能夠把你自己的心給你。哪怕隻是租給你，讓你住進去，有你在心裡過夜，我就不會覺得寒冷孤獨了。淚眼模糊中，眼前漸漸呈現出過去的種種，那些已經壓在記憶最深處淡黃色的片斷。那時，我很傻，你總是會關心我。就是那時，我就喜歡上你，喜歡你溫暖的手，安靜的表情，深沉的目光。那種情真摯而純真，沒有雜念，沒有目地，有的隻是關心。那淡黃時光裡的我還不懂什麼是“緣起緣滅”，還不懂“離情依依”。我以為日子會在我們單純而執著的目光裡走到最後。可我知道，我終要離開。那時純純的依賴，在我以後變成了深深的愛戀。你是我心底的一滴淚，一滴深藍色的淚。我把那張笑臉留給了你的心，而你，把那滴淚留在了我的心上。那滴暖暖的淚一直不斷的提醒我，你還在，愛還在。我一直在問自己，今生，我到底愛過了誰，到底最後我為了哪個名字而崩潰。有些事情，我是不是該忘了才對？寂寞像一個魔鬼，我真的希望你在我心裡能多呆一會，隻要一會……你，這滴讓我歡喜讓我憂的淚，在未來的日子裡，我該不該把你從心裡擦掉？和你的相識是一個偶然中的必然。我一直相信，把你的名字念上一千遍，就會念成輪回一千年的諾言。我一直相信，把你的容顏看上一千遍，就會看成最永恒的預言。你燦爛的如同我生命裡一個長長美美的夢，心痛而刻骨。你是一個奇跡，一個我生命中的奇跡，到底我要做怎麼做，才能留住這個奇跡，留住你，這個我生命裡最大的奇跡……夢裡你的笑容，若隱若現，夢裡你的吻，淡淡而幽然，夢裡你的香味，一直徘徊，而我卻舍不得醒來。你是我的一滴淚，一滴深藍色的淚。愛過了，我痛了嗎？等過了，我放棄了嗎？執著過了，我後悔了嗎？淚流過了，我改變了嗎？愛過你，我痛徹了心扉，等過了你，我明白放棄也是一種美，執著的愛你，我不後悔，因為努力過了，問心無愧。曾聽說，在心愛之人的手心裡不停的畫圓，這輩子，下輩子，下下輩子，都會相愛。曾聽說，穿了耳洞的紅顏，下輩子還可以做女人。曾聽說，兩滴淚，最少會做三世的情人。那些個傳說，到底是不是我們留住幸福的方法？我在你的手畫圓，我穿了耳洞，我們這兩滴不可分割的淚，到底能不能讓愛多停留一會？隻要生命在輪回，我就願意相信人會有來生。如果有來生，我還想遇到你，愛上你，然後陪伴你，守護你。你是我的一滴淚。我們是那麼對的一對。你是我的一滴淚。是深藍色的那種眼淚。你是我的一滴淚。是我這片海的三世情人。今生，來世，下下輩子，你都會是我心上那滴深藍色的淚。那天你的眼裡有男人的溫存和體貼，也有道彆時該有的留戀和絕決。我們，我們，我們，我們。我們仍舊是兩個人可兩個人就等於我們嗎？再見你，恍如隔世，在這輩子，我沒想過，你還會不會出現在麵前，笑容依舊，心痛依舊。仿佛認識你，愛上你已經是上輩子的事了。失去你，仿佛已有一個世紀。光有它的影子，而你是我的影子。曾經，我以為失去我自己，原來，我自己並沒失去，隻是被你帶走了。再相見的這輩子裡，我們都躺在海底，你是一滴淚，我是一滴淚，原來，海底的相遇才是真實的。上輩子，上上輩子，這輩子，下輩子，下下輩子，我們還是那兩滴相守的淚嗎？原來好久好久了，你的名字已在我的生命裡輪回了一千年。原來好長好長了，你的容顏已在我的生命裡成了永恒。原來，以前的以前的以前，我們便是彼此生命裡的奇跡。但願，以後的以後的以後，我們還有那份純真與執著。愛，在銘心刻骨後，變了味道，我們再也找不回那份純真的時候，以為失去的不能重來。原來，愛受了苦，才會銘心刻骨。原來，愛受了苦，才會長廂廝守。原來，我們的生命像兩條平行的線，而又在冥冥之中靠近又疏遠。如果愛一個人，就放他去自由飛，如果到最後，他還是回到你的身邊，那就是命中注定。可你卻是那個斷了線的風箏，再也尋不回來時的路了……你是我的一滴淚，還是那滴深藍色的淚。失去一個人，生命不會停止運轉。也許，沒有誰會因為失去一個人而不能活下去。而失去一個人，你會了解什麼是心如止水。忘記一個人，不是不可能。沒有誰學不會遺忘，隻是時間的長短而已。忘記你，我需要放慢腳步，用這一輩子的時間來離開你。夜深了，雨停了，你在身邊。這是夢嗎？我做了一生的夢？明早，夢醒時，你還是那滴深藍色的淚嗎？那輕易的落出的淚淚，如雨下，看著鏡中慘白的臉，我緊蹙眉頭，心，很痛。——題記抱著雙腿，頭深深地埋在臂彎中，發絲散落著，靜靜地縮在床角，好怕！該怎麼辦？我就這麼讓所有人對我失望，我就這麼甘願墮落？兩行冰冷的液體從眼中溢出，滑進嘴角，*的苦苦的，從來沒嘗過這滋味，原來是這等苦澀，蔓延到了心裡。好痛，是什麼刺得我整個人瑟瑟發抖？是僅存的一點勇氣麼qq空間傷感日誌？考試，真的有那麼重要？想到這，我的心不禁又被揪了一下。或許，在他們眼裡，成績更重要吧，我自嘲地冷笑，可心裡卻是很悲哀的，眼淚又悠悠地落下來。我不是最堅強的嗎？為什麼要哭呢？如果讓那麼深愛我的人看見，不是會心疼？素素說看見我哭，她的心也會跟著酸，所以，當我想哭時請想一想她，我的左手邊有她緊牽著我！“算了！也不想說什麼了！這幾年來，我也為你儘力了，這次期末考的結果你隻能自己承擔了！”父親在我的房門口輕輕地說，卻不知，那“輕輕”的幾句話像無形的箭射在我心窩，正中紅心。我臉上的淚痕被母親的銳眼察覺到，她默默地為我遞來一張紙巾，我不知為什麼，那時我竟然瘋狂地衝向衛生間反鎖了門，打開水龍頭大喊：“你們都走！”，一個下午的“細水長流”終於釋放出來，像洶湧的浪。“為什麼？為什麼……”我望著鏡中慘白的臉，緊蹙眉頭，心真的好痛！是我太沒用了嗎？這，這不是我要的結果！我憤怒了，一掌擊向水麵，濺起的水花模糊了我的眼，這一次，我不知道是淚還是水？我無力地順著牆麵滑坐在地上。母親在門外奮力地敲打門，終於，我還是打開了門，她不顧一切地衝上來摟住我：“傻孩子！沒關係！我還是一樣愛你！”我埋進母親的懷裡，突然明白，他們愛我才關心我，為我著急，如果沒有把我放在眼裡，又怎麼可能為我東奔西走。淚，再一次湧出，母親那溫熱的淚落進我的脖頸內，我終懂得了，那淚，是為你愛的人而落的，那輕易的落出的淚又怎算是珍貴的呢？我驀地想起，這是我第一次看見母親落淚，我真正被自己的不懂殤了，又怎能不懂母親的淚呢？回憶其實每個人在每個時間段都有一些值得回憶與銘記的往事。不管是開心的還是悲傷的，它們都是人生的一筆財富。回憶過去，十多年的的寒窗苦讀換來了人生的另一段曆程。如今踏上社會的大舞台，初來咋道，一切都是那麼的新鮮，一切都是那樣的迷茫。還記得走出校園的大門，便很順利的找到了接警的工作，雖然每個月隻上10天班，但上班的那一天必須要堅持24小時。不規律的上班製，使我有更多時間處理一些無關於工作的事。半年過去了，不安於這樣悠閒的生活，於是第一次麵臨轉行。雖然工作經驗很少，能力也有限，但還是很順利的找到了第二份工作（也就是現在的）。在每個過渡期都會受到百般煎熬，因為對於未來一無所知，但又充滿期望。隻有在這樣關鍵的時候才能感受到度日如年的無奈。或許是老天很眷顧我，總是在憂慮、受儘‘折磨’之後給我驚喜。於是我慢慢的學會了自信。俗話說人往高處走，水往低處流。掐指一算在這30多平米的辦公室一呆就快2年了。在這裡我有過悲傷、失落、委屈但也不乏歡樂與喜悅。不管風雨何其大，我都在不斷的自勉，因為我隻想證明前麵的這句話是對的。回想初來之時，我隻是很小心的應合著彆人的思想，總感覺每天都被什麼東西束縛著，不敢肆無忌憚的高談闊論，也不敢昂首挺胸的大步流星。後來時間久了，萬事萬物都在改變著自己，就像春華秋實都有著自己獨到的規律。路遙知馬力，日久見人心。時間久了，經曆的事多了，收獲過喜悅同時也留有遺憾。同事們相處有過誤會也有過共同的見解。還記得前不久我好不容易接到一筆業務，自己認為是給部門創收了，可是當客戶送來物品時領導卻不同意接收，因為這事是由我接受的，理所當然由我處理。我明白客戶就是上帝，不能得罪，來日方常合作的機會肯定還有。但部門裡的領導也不能涼著，每天都要碰麵的沒必要產生意見，更何況我隻是個下手。當時我隻是想如何把這件事處理得天衣無縫，至於領導為何不接受暫時放一邊。後來或許是由於我的忠誠使客戶毫無怨言的拿回了自己的物品。領導為何不接收我也不想做過多的研究。有時候人因為受到了某種刺激會在彆處尋找安慰，經過重重壓力，我想尋找站起來的勇氣。於是把心思轉移到文字裡，雖然感覺一切都來得不夠暢快，但還是有過那麼一絲感動。我很慶幸也很自豪當看到成果時還是一層不變的原樣，媽媽知道之後說了一句：這說明你還是有能力的。不以物喜，不以已悲。這句話在我心中牢記，我也明白走在前麵的人還有成千上萬的n倍，要想趕上他們還得加快腳步。不管過去是怎樣的光彩奪目或是暗淡無光，它們都已成為過去，我隻能將它們包裹在深深的回憶裡，行走在茫茫人海的都市裡，不知不覺就跟上了這個節奏，繼續創造屬於未來的記憶。校長的女兒上中學時，學校在一所破廟裡。破廟在古鎮子最南邊，門前有一塊沒有圍牆的*場，下午放學了，幾個鄉村來的男同學借了排球，就在這土坪上劃拉幾個回合。*場前邊是一條淺淺的水溝子，外麵是馬路，馬路過去是田野、水塘和石板鋪成的一口井眼。水田很寬，夕陽下放眼望去，生雲生煙，渺茫到西山的叫下。其間阡陌交錯，樣子像脖子上鼓出的一道一道青筋。學校是一溜瓦蓋廂房，教室、老師宿舍、學生宿舍、食堂連在一起。在這頭走廊，可直通通看到儘頭亂石砌的圍牆，和在走廊邊立著的圓木柱子。星期天，人去房空，還是隱約能感覺到廟宇的寂靜與莊嚴。學校的屋簷下，是一口塘。這塘有多深，我們誰也不知道。塘水一年四季是褐綠色的。我們的洗澡水直接就流進這塘裡。塘對麵是田野，塘埂上有柳樹，樹外也是水田。河流離這裡很遠，這裡的水田多從水塘裡取水灌溉。出了學校，在田野裡漫步，時常可路經水麵如鏡的水塘。天氣*，學生也出來，幾個人揀一處僻靜又乾淨的水塘做澡堂。那水十分的清澈，一米多深，可以直直地看見塘底的泥和石。學校周圍還有個讓學生心動的地方，就是小鎮的電影院，就在學校的北麵。電影院每次放電影，我們在教室裡，都可以聽見電影裡的歌聲或對白。心癢癢的不止是學生，老師也耐不住電影的誘惑。一般學校，平常是一個學期看四場電影，而這個學校不然，周周安排了看電影。這在當時的鄉村中學，確實是一個壯舉。這個學校培養出來的學生，比其他學校的學生多幾分藝術氣質也是在所難免的了。校長我們是熟悉的，一個高大的男人，穿青灰色中山裝，頭發略微有點向後卷，走路雙手叉腰，小魚眼睛喜歡側著看人，臉色如止水，總是一副彆具風標的清高樣子。如果是古代，我們該稱他為山主，現在我們稱他校長。校長夫人是學校財務，收學費，給老師發工資。麵色不太好，她生了五個孩子，或是生育太多的緣故，累的。他們的孩子都不在本校讀書。做教育的他們也明白，在這樣的鄉村學校要培養出人才，比天上掉個星星下來的機會渺茫得多。他們的孩子都在縣城上重點學校。她的女兒高考回來，不出門會同學，就在下午臨近黃昏的時候，會經常搬了校長批改作業坐的藤椅，到走廊外的空地上坐了，看厚厚的書。她戴著眼鏡，黑框的，她留著長發，風吹飄逸，無風就耷拉在肩上背上，養一分風情。她穿著襯衫，或裙，皆白色，看起來既清純又精神。她身邊有一棵芙蓉樹，靜立無聲。她的腳下有她爺爺喂的西鴨，機警的立著頭，尋找落在地上撓頭的蒼蠅。對她來說，這是一個長長的夏季。既希望馬上過去，又希望時間到此為止，凝固不動。成績沒有出來，是很能折損人的心力的。那塊空地就在我們的寢室對麵。放了學，又不去打排球，我們幾個坐在床鋪上聊天，轉一下頭就能看見她，我們校長的女兒。宿舍的窗是木頭的，沒有玻璃，也沒有木扇子。夏天隨風肆意穿過，冬天就夢上一層薄膜。我們感謝這個夏天，可以讓我們像風一樣肆無忌憚的窺探我們校長的女兒。我們從來沒有見過這麼美麗的女孩，從來沒有想過女孩長大了會有這樣的飄逸風姿，也從來沒有想過我們這山地裡長出的女孩子還有如此的清純。我們留意著她的聲音，她的聲音並不好聽，甚至可以說是粗糙，可她說話很俏皮，讓人忽略她的聲音。她的身材並不高挑，她用她憂鬱的黑眼鏡框將人的視力定格在她乾淨的臉上。那個夏天，簷上的鳥，地上的蒼蠅，都在為她傾倒。那些日子，學校格外的安靜。校長的女兒並不因此而增加了高考分數。名單公布的那天，她榜上無名。自那以後，很長一段時間裡，我們都沒有在學校裡看到她。她去了哪裡，校長知道，校長夫人知道，其他老師都難知道。男老師關心，怕校長誤會。我們去關心，更怕校長誤會。學校裡見不著她了，我們繼續過日子，學習，下課了到外麵去散步，坐在塘埂上看太陽收了光芒，臉憋得通紅的立在西山的淡雲淺霧裡，看著暮色四圍，天地輪回。年輕的老師說大學生活，我們想著數裡之外的家，這個時候，父母是否還在田地裡忙著，搶最後的一分天光。校長的女兒後來做了老師，據說在山裡一個學校教初中英語。那時，我們已經離開了那個學校，他的父親也離開了那所學校。那個學校也離開了原來的位置，在數裡外的一個荒山坡上新建了校舍。新的學校除了北麵的圍牆外有一口巨大的水塘，照著湘南的高天流雲外，在教室麵南的走廊上可以看見的，是河流閃著光，在田野裡蜿蜒流動的樣子。在其他荒僻處，可以看見圍牆外的青鬆樹梢。抬頭，是天，流雲，晴朗無限。生活就在這樣的環境裡一點一點的改變，校長的女兒沒有教書了，進了鄉政府了。某天在公告裡，還突然發現，校長的女兒被提拔為縣裡某某局的頭把手了。可是，自從離開那個破廟，我們再也沒有見過校長的女兒。在電視裡見的，也隻有她的名字，而沒有她的樣子。她的樣子，至今還是停留在白衣飄飄的年代，健康、清純和魅力四射。人老去時，會在每個時期的記憶裡尋找閃光點。人未老時，往往會在空閒時間回味激情年代。那個破學校，現在成了拴住我一生快樂的樹樁。校長的女兒，她會不會回憶起來，在那個破廟裡，她曾擁有那麼多的美麗時光呢？淺淺淚光淺淺笑回來後的兩天，常常在朋友們的博客裡發呆。網海蒼茫，有博如家，見字如晤。言語，不留痕，以博為媒，我隻靜靜感覺——素箋之上，那些綴滿歲月風塵的故事。當無意中心靈深處的那根弦被輕輕碰撞時，心，很容易地順著文字彼此抵達。勿需言語，也是一種分享，一種理解，一種心與心的契合。博客文字，更多的是自己與自己的對話。少於我而言，一直都是這樣的。那些你所看到的文字，不過隻是寫給自己的碎碎語，淺淺淚光淺淺笑。？？*於這樣一個俗事多變、人心莫測的世界，以這樣的方式自言自語成了最為放心，最為隨意，也最為享受的心靈告慰方式。這些年裡，我將刻骨銘心的愛戀藏於文字，瘦儘燈花，寂寞等待。這些年裡，我揀拾身邊每一絲感動，每一點關愛，*淺唱，以文取暖。這些年裡，我讓簌簌的淚水在文字裡肆意流淌，不讓你看見我轉身之後潮濕的雙眸。這些年裡，我記取收獲的每一份感念，在文字中懷念與感恩，獲取快樂。就這樣於文字中呢喃，坐看流年似水，陌上花開花又落。文字之外的人生是另一番景致。我對文字的偏愛，也讓我同樣喜歡上那些如我一樣執著於文字的人兒。上午在看一個朋友的博文，驀然感受他那份隱藏於字句背後的憂傷，如煙生起。一種於歲月中沉澱的眷眷柔情，輕輕撕扯著我原本憂鬱的心。一直知道他是個細膩善感的人，善感之人多感傷，那些文字讀來真的讓心生生地痛。？？他曾說我的文字是溫馨的陽光，而他的文字相對顯得陰冷而晦澀。他不知曉，曾幾何時，我亦曾夜夜癡守哭泣的鍵盤，放任自己蓬頭垢麵。？？人心，有時堅若頑壘，有時卻脆若蝶衣的。都會有瞬間而起的痛楚在夜的黑裡不為人知地湧動。那樣的時刻，唯借黛玉的花鋤，掘滿籃的感傷，葬於文之深深處……淚落入字，無息。說到淚，忽地就想起元旦時與友同看的那部賀歲片《非誠勿擾》來。那部讓人大笑過後忽然想哭的片子給我印象最深的是梁笑笑約秦奮喝酒的那一幕。兩個原本陌生的人喝到淚流，是因為酒精的，更是因為內心**後的真實。那一刻，我記住了他們的淚，一個人的淚在臉上，另一個人的淚在心裡。那一刻，我的心也濕了。這些年來，很少有人可以看到我的淚，大家都隻記住了我的包容、我的笑。春節返鄉見到很多小學同學，席間一男同學笑言，他印象中的我是最愛哭鼻子的，是個淚包。笑。許是那時的淚流得太多的緣故吧，長大的我真的很少哭了，我的淚——隻在文字中淌，偶有在酒醉後流。所以我很能體會梁笑笑與秦奮的淚，文字與酒，都是最好的淚引，能輕易勾引出內心深處最真實的脆弱與柔軟來。昨天，換了博客的模板，立春了，想為自己換份心情。其實選這個模板是無意中點錯的，卻被題圖上“光陰的故事”幾個字深深誘惑。羅大佑的這首《光陰的故事》經典了一個時代，不斷提醒著我們年少時曾經擁有又失去的感動。流水它帶走光陰的故事改變了一個人，就在那多愁善感而初次流淚的青。淺淺淚光淺淺笑，生活原本就是這樣。？？掀開一簾雨，又見滿枝春。