我一直知道自己的性格很冷淡，對什麼事情也不放在心上，冷眼看世界，是天生如此也好還是後天養成也罷，但是事實就是如此。從我記事起，就是在父母的爭吵中生活，從剛開始的害怕，憤怒，絕望到現在的麻木，是的，是麻木。如果真的生活不下去了，為什麼不離婚呢，說什麼是為了我，其實我心裡明白，你們是為了房子，為了存款的分配不均才一直不離的吧。永遠不會同時出現在飯桌上，一起吃飯這件在彆人家來說最自然溫馨不過的事情，在我家就變得那麼的彆扭。起先也許是父母覺得彆扭，所以今天你在家吃，明天他在家吃，到後來，我也不奢望在一起了，如果同時出現就會讓我覺得彆扭了，好像家裡突然多出一個人一樣，看來我的冷淡還不是一點半點。父母不美滿的婚姻，在我的心靈裡留下了太多的陰影，我從不否認這一點，我知道我再也不可能會全心全意地去付出感情，不是不想，而是身體、思維已經先一步下達了拒絕的指令，無能為力，也無可奈何。我羨慕放學的時候有家長來接送的同學，我羨慕在公園裡有家長陪著一起玩的孩子，我害怕同學和所謂的朋友談起家，談起父母，這會讓我覺得很難堪，也很嫉妒，是的，是嫉妒。她們有那麼好的父母，多溫暖的家，而我的隻有欺騙、爭吵和冰冷。那裡不能稱為家，隻能說是個住的地方，僅此而已。爭吵總有累的時候，他們累了，我也累了，所以，各退了一步，把房子留給了我，拿上了存款和行李，談好了給我的撫養費，就各自投奔到另一個家去了，而我從此真正的隻有一個人了。洗完澡躺在床上，老舊的空調發出“咯吱、咯吱”的聲響，看著天花板上已經爆掉了燈管的吊燈，就那麼靜靜地，靜靜地。說不傷心那是在說謊，可是他們誰也沒有對我說“蕊蕊，跟我走吧”，隻是留下了錢，那麼我還能說什麼呢。離了婚要再結婚，帶著我不過是個拖油瓶而已，當然是有多遠甩多遠了。可是心還是鈍鈍地痛，悶悶的。眼淚不自覺地就留了下來，也不想去擦乾。腦中總是在想，如果不要我，為什麼還要生我呢，讓我那麼痛苦，想想也許這麼死去也是不錯的，至少已經沒有了牽掛了不是嗎？如果有來世，我不想一個人，什麼都好，哪怕隻是一戶貧窮的人家，隻要一家人在一起也是好的，當然如果有來世的話。迷迷糊糊的，好像聽到了哭聲，嘈嘈雜雜的，還有“蟠兒~~~”，那個女聲是這麼叫的吧，還真是奇怪的夢。