之前的時候我確實對於我們兩個人之間的感情特彆的關注，因為我從來都沒有這樣的感受我也，從來沒有和其他的人接受過這種談情說愛的滋味，或許那個時候我就應該讓自己看清楚我們兩個人之間的關係到底是個什麼樣的層次上麵而不應該選擇一直都在逃避一直都在安撫自己的情緒，讓自己受到了自己的蒙騙，到現在為止心裡麵依舊有一個漏洞。

本來在這個女人的心裡麵我真的之前剛剛接觸的時候什麼都算不上，我們兩個人之間從剛剛認識的時候就一直不太喜歡彼此，因為我們兩個人是完全不同世界的人我們兩個人性格不一樣喜歡的東西更加不一樣，能夠簡簡單單的住在一個房子裡麵都已經算是特彆好的一件事情了，那個時候我們是因為為了彼此的利益才勉強住在一起的。

我想儘了各種辦法都沒有完成之前家裡麵交給我的任務，我和這個女人在一起的時候其實也隻是因為家裡麵的原因，不然的話我也肯定不會做出這樣的決定，當時我見到這個女人的時候心裡麵其實真的覺得我們兩個真的不是一路人，我是真的記得我們兩個人一直大吵大鬨的那段時間裡麵，從那個時候開始我心裡麵這一直想著完成任務之後如何擺脫。

我自己都已經記不清楚我們兩個人是從什麼時候突然之間改變了對彼此的態度，是我從來都沒有接觸到這個世界的厲害之處，所以輕而易舉地被這個女人抓住了自己最巧妙的心，那個時候的自己真的算是對這個女人有了那麼簡單的喜歡，我自己都不明白為什麼會變成現在的樣子，喜歡一個人根本就說不清楚到底是從什麼時候開始。

也許僅僅隻是因為一件事情，也許僅僅隻是因為這個女人的一個動作和一個笑容，也許隻是因為這個女人對我說的某一句話突然之間讓我產生了對於這件事情的改觀，在這之前的時候我從來沒有這樣的感覺，也從來沒有把自己的心思放在這些事情上麵，我一直都在想自己如何如何的努力給自己的父母一個滿意的答複，這是我來到這裡最原始的目標。

到現在為止我知道自己的目標依舊沒有改變，因為我知道我自己和其他的人不一樣我必須要努力的往上麵爬才能夠得到現在彆人輕而易舉就能夠得到的東西，這世界對我們來說其實是不公平的，可是有的時候對我們也是公平的，我不該怨天尤人之感一直默默的努力前行，我有這個時間還不如讓自己變得更加的好這對於我來說才是最好的選擇。

我一直都覺得自己是一個冷靜的人在麵對這些事情的時候或許我稍微的動一動腦子就能夠知道自己必須要在這個時間段做最正確的選擇，我剛剛喜歡這個女人的時候其實我也一次一直地告訴過自己不要陷進去，我知道我們兩個人不是同一個世界的人，也知道我們兩個人如果要繼續進行下去的話世界非常困難的事情，可是我還是不可自拔地走了進去。

這一切都隻是我自己咎由自取而已，現在即使得到這樣的答案我一點都不覺得驚訝，之前我隻是一直都在欺騙自己而已我安慰自己可能是這個女人根本就不懂如何表達自己的心，到現在我才明白這個女人其實也知道我們兩個人如果真的想要繼續下去的話是難上加難的一件事，因為我們從根本上來說其實是一種人，兩種不一樣的人才能夠互相彌補兩個人之間的缺陷。

可是我們兩個人有的時候是完完全全相同的，在工作上麵我們比誰都要謹慎比誰都要狂熱，在感情上麵我們對於這件事情都不知道如何去處理也不知道如何表達自己的心意才是最好的，甚至在有的時候根本就沒有接觸到其他人不善於把自己的內心表達出來，在我們兩個人的這樣的氛圍當中肯定是不能夠繼續長久下去的，這一點我之前就已經猜測到了，隻是我一直都以為我們會為了彼此慢慢地發生一些改變。

到現在為止我依舊在改變自己不足的地方，我希望自己能夠為了自己愛的人呢不自己之前的一些缺陷，我也看到了這個女人從一開始和我針鋒相對指著我的鼻子破口大罵，到現在偶爾有的時候還會為我考慮，其實這都是我們兩個人為了彼此而發生了一些細小的改變，這是我們兩個人需要非常大的勇氣和需要非常多的時間才能夠做到的一件事情。

平常人都能夠做到的互相闡述自己對於對方的心意，而我們卻根本不能夠做到，我們從根本意義上來說是同一種人，同一種人如果要在一起的話試衣間難上加難的事情，我歎了一口氣之後終於還是點了點頭，“你說的一切我都明白你沒有必要把話說的那麼清楚，今天發生的事情我並沒有放在心上，也希望我們剛才說的那些話沒有影響到我們建立起來的感情。”

我不想在這個時候和這個女人發生任何的分歧，現在最重要的事情不是這個，我們兩個人都因為感情糾紛而坐在車裡麵一直尷尬地很久，甚至已經讓我忘記了我自己工作上還有很多的東西沒有處理，也忘記了我們兩個人現在還在於你當中必須要努力地走出來才能夠擺脫現在的困境，這感情真的是這個世界上最難解決的東西，讓人反反複複地思考。

我歎了一口氣之後轉過身去看著這個女人，可能是因為喝了酒的原因，她臉上浮現出了一朵紅暈，密閉的車裡麵彌漫著這個女人身上單獨有的那一股香水的味道，這是我曾經最喜歡的一種味道，可是到現在我聞見這股味道的時候心裡麵就覺得有些苦澀，我不知道如何用語言來形容現在我的心情，隻是我自己不需要努力的把這種情緒給積壓下去。

我知道我不能多說，她告訴我的這些話其實也沒錯，我知道自己其實是能接受的，隻是我不喜歡她當著我的麵說出這樣的話，其實我這個人我自己心裡清楚，我知道的事情我不想其他的人一直在我的身後告訴我，我很清楚。

我不是很擅長去處理這些東西，每一次當我麵對這些東西的時候我都覺得有些手足無措，因為我根本就沒有處理過這種事情也很少遇見所以在這一瞬間我的這套也不知道應該說些什麼話才好，我知道自己不喜歡聽見這個女人說這些話，心裡麵總會覺得有些難受，可是我現在也隻能保持沉默告訴這個女人一切我都已經知道了。