失蹤一年。

前半年，在養病。

正常人麵癱基本半個月就恢複了，結果我抽了個大的。

幾個月後去醫院做肌電圖，半張臉還是沒信號，眼睛一直無法完全閉合，每天隻能靠滴眼藥水緩解。

諮詢醫生後，得知這個病要是這麽長時間一直沒恢複跡象，那以後就難了。

於是我迅速做好了餘生都麵癱的心理建設，然後直接放棄治療，擺爛了。

擺著擺著，嘿，它居然自己開始一點點慢慢恢複了。

有段時間，習慣了隻有半張臉的我，做表情時依舊隻用半張臉，每次都是意識過來另半張臉能動了，再給它補回去，滯後對稱了屬於是。

現在雖然還有些後遺症，但已經不影響生活，也基本看不出來了。

前半年，除了麵癱，身體還出現了不少其它問題，以前覺得年輕無所畏懼，然後把身體造到最後，直接垮了。

當你開始回味青春時，證明青春已離你而去；

當你真的讀懂「祝你身體健康」，不再把它認為是一個無所謂的客套詞時，證明你至少失去過它。

那時候一個同行朋友生了病，他來跟我說，我安慰鼓勵他，讓他保持樂觀積極心態，他也是這麽做的，以後聊天時習慣加上笑容表情。

然後忽然有一天得到消息，他走了。

其實我們倆關係沒那麽親熱，都是宅男，現實裡沒見過幾次，上次見麵時我還記得大家吃完飯，服務員來買單時，我默默後退半步，讓他露出來把單買了。

現在想想，啊，我真該死啊。

他在生命最後那段時間，也依舊表現得很豁達和樂觀，但他的離去對我衝擊很大，恰好那時我自己身體也不行了。

原來，那個鼓勵他要樂觀積極向上的我，是個慫逼。

我想那段時間我應該是抑鬱了，嚴重的時候每晚睡覺都會心悸驚醒，每天的狀態不是對什麽都提不起興趣就是莫名其妙地火起想發脾氣。

那時候每次想起「碼字」這件事，都會感到厭惡和恐懼，不寒而栗，實在是那次給自己造成的心理陰影太大，我一度覺得自己的職業生涯應該結束了。

休養了半年，身體恢複些了，就想著以前沒時間，一直悶家裡幾個月都不出門，那就出去稍微轉轉散散心吧。

然後我自駕了一趟318，回來後，自駕G331環了個東北，回來後，自駕去了海南，回來後，又自駕去了WLMQ環了個北疆……

我像是一隻螞蟻，在祖國的地圖上爬來爬去。

以至於後來實在沒地方可以去了，心裡居然開始埋怨起老祖宗當年為什麽不再多打下點地。

鴨綠江的斷橋，長白山的壯麗，祁連山的豪邁，塔裡木湖的寧靜，內蒙的沙暴……

真的，多出去走走確實有用。

我悟了，文藝點的說法就是感受到自己的渺小，通俗點的就是終於發現自己原來是個屁。

然後，我就手癢了，又找到了想寫書的傾訴欲。

雖然我上次說我要利用空窗期好好學習補足自己短板讓自己如何如何提升雲雲……

但是，很抱歉的告訴大家，我是真的沒有半點長進。

身為一個作者，我已經好幾年沒怎麽看書了，不光如此，我還發現自己越來越脫節了。

上一章裡，柳玉梅說的中年人失去了解新鮮事物的動力，說的就是我自己。

我去找書看了，很多書我能感覺到作者寫得很好，很有趣，很精彩，但我就是看不下去，一些風格新潮的，不適合我。

然後，我又不願意委屈自己去掃榜去學習去分析，理性告訴我身為一個創作者這是慢性死亡，我注定會被時代所淘汰，但感性告訴我，應該擺爛。

因為上次身心俱崩的經曆告訴我，時代淘汰和我自己先gg，指不定哪個來得更快。

我很早就知道，我的風格寫不出爆款成績書，我隻適合小眾。

所以這次，我就很單純地想寫點自己感興趣的。

南通是我的家鄉，我把老家方言寫了進去，我知道這很可能增加你們的閱讀難度，不過沒事，我代入感很強。

書裡角色家-->>