5月20日，晴轉雨

泱泱坐在醫院的急診區，渾身濕漉。

我站在大門處，遠遠看著她，心裡被陰霾層層蓋過，遮天蔽日，壓得我無法呼吸。

寧遠問我，怎麼不哄。

我將在泱泱身上的目光收回，指尖掐進掌心，邁步朝前走，很冷漠地回：小小替身，值得我哄？

這句話，打消寧遠曾對我的一些猜測。

但也像刀，插進我的心臟。

上樓後，我借口抽煙，甩開寧遠，下樓又找到了泱泱。

她瑟縮而低落地坐著，眼眶通紅，周身的水意泛著浸著寒意的濕冷。

我低頭看著她，張了張嘴，又不知該說什麼。

寧泱泱破壞了我原本的計劃。

原本，泱泱是我名正言順的女友，再過一段時間，我就會查出“千影”，到時再讓寧泱泱“醒來”。

泱泱將會成為“寧泱泱”與我大婚。

她將永遠不會知道“葉行泱”的事，也將會與“祝肴”的身份割斷，不受葉蓉決心報仇的影響。

我曾告訴時搴，讓他成為正常人，陪伴泱泱。

但我也在努力成為一個正常人，我也想試試，我能不能陪伴泱泱。

也是這點微弱的希望，支撐著我的意誌，讓我還沒在這多年的精神折磨裡，成為一個徹底的瘋子。

而現在，寧泱泱突然擺脫寧家人的束縛，將泱泱推到這尷尬境地，也將我計劃打亂。

如今對泱泱，我沒有理由再放在身邊。

計劃，我又要重新計劃！

而我最怕計劃。

因為每次都不能有一點錯誤，任何一個小錯誤的後果，都可能是失去泱泱。

我承擔不起這後果。

十五歲至今，這些大大小小我推演過無數遍的無數計劃，壓得我喘不過氣。

我時刻都在厭惡我自己的無能，是無能才讓我做不好，是無能才讓我無法遊刃有餘的計劃好一切。

更重要的是，泱泱對我是全然的依賴，這斷崖式的分開，她要怎麼接受？

我腦中混沌雜亂，動作機械地脫下衣服，披在泱泱身上，想讓她暖和起來。

我的泱泱身瘦體弱，受不得涼。

泱泱將衣服塞回給我，抬頭紅著眼問我，“我們是分手了，是嗎？”

我緩緩閉了閉眼，渾身力道在此刻像是被儘數抽離。

不知道該怎麼回答。

不想回答。

但不能不不回答。

可我不敢開口，怕沙啞的嗓音泄露我的情緒，隻敢從喉嚨裡，擠出一個“嗯”。

我轉身就走。

無能的我，落荒而逃。

根本不敢再多看泱泱一眼。

深夜十一點四十分時，我走出了寧泱泱的病房。

我頭上炸裂的疼，窒息的沉悶讓我去了天台。

醫院的天台上，有許多沒地方住的病人家屬，在晚上偷偷打地鋪。

我繞過他們，坐在天台邊緣，在這深夜裡點燃了一支煙。

尼古丁讓我短暫的清醒。

我拿出手機，點開泱泱的聊天界麵，隻發過去三個字：

在哪裡。

今天是泱泱第二人生的生日，是她看重的日子。

她早想過要如何過。

但我不能陪在她身邊。

在我發過去消息的瞬間，遠處一處酒店外竟然突然燃放起了煙花。

那煙花璀璨，光芒輝煌。

照在我身上，映出我頹唐的臉。

我低頭，捂住臉，哭出了聲。

我為泱泱今天的生日，做了兩個月的準備，我也為她準備了煙花，準備了蛋糕，準備了無數禮物，可世事無常，我和泱泱仿佛注定不會有圓滿。

連我想陪她一個生日，都無法達成。

而在不遠處的那場煙花下，又是哪對有情人？

我羨慕他們。

因為我應該永遠無法成為他們。

那些病人家屬也衝到天台邊緣，驚呼說有無人機秀。

我沒有再抬頭去看。

我懦弱又無能，像躲在陰溝裡見不得光的老鼠多年在黑暗裡，窺探彆人的幸福，那光也會將我刺到遍體鱗傷。

我茫然地從醫院樓頂往下看，遠處煙火璀璨的映照下，我腳下懸空的地方，也熠熠生輝。

仿佛我踏下去，便是擁抱光明。