四種避免受傷害的態度運用四種態度使自己在爭論中免於受傷害，分彆是：吵架、逃避、假裝、隱藏。這些態度隻能使你短暫獲益，如長期使用必會有反效果。現在分彆探討如下：一、吵架。這個態度發源於男人。當對話變成沒有愛心、沒有支持時，有些人就開始吵架，他們立刻展開攻擊態度，這些人的座右銘是「最強的攻擊就是最好的防禦」。他們以責罵、判斷、批評使配偶以為自己犯了錯，他們傾向於以咆哮來表達氣憤。內在動機是想脅迫配偶愛他們、支持他們。當配偶讓步時，他們以為自己贏了，事實上反而是輸了。脅迫永遠會使兩人之間的關係更缺乏信任。脅迫永遠會使兩人之間的關係更缺乏信任。以讓彆人似乎犯錯的方法強行獲取所需，必然會使關係破裂。夫妻吵架會使他們逐漸失去開放的能力，女人封閉以保護自己，男人則冷漠且停止關懷，彼此之間逐漸失去最初的親密。二、逃避。這個態度也是發源於男人。男人為了避免對抗，可能會退回他們的洞穴，永遠不出來。這好像是冷戰，他們拒絕談話，沒有一件事得到解決，這個主動的侵略行為和先前所談到的略作休息後再回來，以愛心交談、解決問題的方式截然不同。這些火星人害怕對抗，寧可採低姿態以避免談任何可能引起爭論的話題。在關係裡，他們是踩在蛋殼上，一觸即破裂。有些夫妻寧可不再談意見不合的事，而不願發生爭論。他們獲取所需的方式是以抑製愛來處罰配偶，他們不像吵架的人那樣直接傷害配偶，而是以慢慢剝奪他們應得的愛來間接傷害他們。抑製愛必然會使配偶對我們付出得更少。短期的獲益是平靜與和諧，但如果事情沒有講開，感覺沒說出來，氣憤必定會繼續衍生，以長期來看，他們會失去使他們當初結合在一起的熱情與愛情。他們通常會以過度工作、飲食或其他耽溺行為，來麻醉未解決的痛苦感覺。三、修裝。這個態度則根源於女人。為了避免對抗可能造成的傷害，就假裝什麼問題也沒發生，她瞼上掛著笑，似乎每件事她都同意，看起來也很快樂。一段時間後，這個女人會愈來愈氣憤，她們總是對配偶付出，卻沒有得到回饋。氣憤的情緒逐漸阻隔了愛的表達。她們害怕公開感覺，試圖使每件事看起來都「很好」，男人以為這是讚美，女人卻認為這表示某些事已經很不一樣了。他以為是：「很好，因為我能獨力完成。」或「很好，因為我知道該做什麼。」或「很好，因為我正掌握這件事，不需要任何幫忙。」女人則把這種讚美視為避免衝突或爭論的訊號。為了避免關係動搖，女人會欺騙自己相信每件事都很好，但事實卻不然。為了避免可能發生的衝突，她會犧牲或克製自己的需要與感覺。四、隱藏。這個態度也發源於女人。女人寧可付出，也不願爭論。她們願意受責罵，並對配偶的難過負責。短期看來，她們創造一個非常具有愛與支持的關係，但最後卻失去了自己。有個男人曾向我抱怨他的太太。他說：「我很愛她，她給我所有我想要的。我唯一的抱怨是她不快樂。」他的太太為了丈夫克製了自己二十年。他們從不吵架，如果你問她有關他們的關係，她會說：「我們關係很好，我的丈夫人很好。我們唯一的問題是我，我不知道為什麼總是覺得沮喪。」事實上，她沮喪是因為她克製自己，讓自己當了二十年的順民。這些人能察知配偶的要求，然後把自己塑造成能取悅配偶的模子，最後，她們氣自己因愛而放棄了自己。任何形式的拒絕都使人痛苦萬分，因為她們正在拒絕自己。她們不計代價避免拒絕，想因此得到愛，但是在這個過程裡，真正被放棄的卻是她們本來的麵目。你可能發現自己具有這四種態度中的一種。通常人們會從一種態度換成另一種態度，每一種都是為了保護自己免於受傷害，不幸的是，這一點效果也沒有。唯一有效的是分辨爭論之重點，並停止爭論，暫作休息，讓自己冷靜下來再回來繼續談。以了解和尊重異性的態度來練習溝通，你會逐漸學到如何避免爭論和吵架。為什麼爭論男女通常為了錢、性、決定、安排時間、價值、孩子的教養、家事責任等問題爭論。隻有一個理由會使以上的「商量」轉成痛苦的「爭論」，那是覺得沒有被愛。沒有被愛的感覺使我們的情感非常痛苦，而當一個人情感痛苦時，也難以去愛人。因為女人不是從火星來，她們無法直接感覺出男人為了擺平意見不合而需要些什麼。衝突的意見、感覺及欲望是男人最困難的挑戰，他與女人愈親近，就愈難處理兩人的不同與意見不合。如果她不喜歡他所做的某些事，他會以為是因為她不喜歡他，所以才不喜歡他做的事。當男人的情感需求獲得滿足時，他就能夠掌握兩人的不同與意見不合的時候。但當他愛的需求被剝奪時，他會防禦自己，表現出陰暗的一麵，直覺地拔出他的劍。表麵上，他似乎是為事情爭論(錢、責任等等)，但他拔劍的真正理由是沒有感受到愛。當男人爭論錢、安排日期、孩子或其他事時，他們背地裡可能是為以下的理由而爭論。男人爭論的潛在理由．他爭論的潛在原因．如何使他不爭論1.「我不喜歡她因芝麻小事而難過。那會使我覺得受到批評、拒絕和不接受。」1.他需要她接受他做事的方式，不要試圖改進他。2.他需要受讚美，而不是受壓製。2.「我不喜歡她告訴我該怎麼做。我覺得沒有受到讚美，卻受到像孩子般的對待。」3.「我不喜歡她一不高興就罵我。我覺得她沒有鼓勵我成為身披閃亮盔甲的武士。」3.他需要受鼓勵，而不是放棄自己。4.「我不喜歡她抱怨自己做得太多或覺得我不感激她，那會使我覺得她沒有感激我為她做的事。」4.他需要感激，而不是責罵、無知、無力感。5.「我不喜歡她煩惱每一件可能出錯的事，那會讓我覺得不被信任。」5.他需要配偶信任並感激他令她有、安全感，而不需對她的焦慮負責。6.「我不喜歡她期待我去做事或告訴我該做什麼事，我覺得沒被接受與尊重。」6.他需要她接受他的做事方法，而不是控製或施加壓力讓他講話，那會使他無話可講，並感到自己從沒有讓她滿意過。7.「我不喜歡她因我說的話而受到傷害，那會使我覺得沒被信任、暸解，並被拒於千裡之外。」7.他需要他的接受與信任，而不是拒絕與不原諒。8.「我不喜歡她期待我讀懂她的心。我不能。她的期待隻會使我覺得我很差勁、不夠好。」8.他需要受肯定與接受，而不是覺得自己像個失敗者。滿足男人的情感需求，可以減少他引發傷害性爭論的傾向。他自然會以更多的尊重、了解及體貼去傾聽與表達。不同的意見、負麵的感覺，可經由對話、商量、妥協獲得解決，而不至於導致傷害性的爭論。女人也會挑起傷害性的爭論，但理由不同。表麵上她可能為財務、責任或其他事情爭論，但背地裡，她是因以下的理由而抗拒配偶：女人爭論的潛在理由．她爭論的潛在原因．如何使她不爭論1.我不喜歡他小看我的感覺或需求的重要性，那使我覺得不受重視、不重要。」1.她需要被認同與珍愛，而不是批評與忽視。2.「我不喜歡他忘了我叫他做的事，使我不得不喋喋不休，我好像在乞求他支持似的。」2.她需要受尊重與在意，而不是把她放在優先順序的最後一位。3.「我不喜歡他責備我的難過，那會讓我覺得我必須完美，他才會愛我。我不是個完美的人。」3.她需要他暸解她難過的理由，並向她保證他仍然愛她而且她不必完美。她不願覺得不安全．4.「我不喜歡他提高聲音說話或列舉他自認合理之處，那會使我覺得我做錯了，不重視我的意見。」4.她需要被瞭解與尊重，而不是欺淩與壓製。5.「我不喜歡他詢問有關我們共同要做的決定時的優越態度，這令我覺得我是個負擔，在浪費他的時間。」5.她需要他在乎她的感覺，並尊重她蒐集資料的需求，而不是不受尊重與未得到感激。6.「我不喜歡他向我說明為何我不應該憂傷、不應該覺得受傷害或其他的什麼，我會覺得沒被他認同、支持。」6.她需要被認同與瞭解。她不願意覺得沒有愛與支持。7.「我不喜歡他不回答我的問題，那彷彿我不存在似的。」7.她需要確定他正在聽，並且在乎她說的話。她不願意他忽視她或批評她。8.「我不喜歡他認為我可以馬虎一點，那彷彿我是在做一件錯事。」8.她需要受尊重與珍惜，尤其是在她分享感覺時，否則她會覺得不安全，沒受到保護。雖然以上的痛苦感覺和需求都存在，但是不會直接出現在溝通中，而是藏在內火，等到爭論時才會一傾而出。有時候，他們會直接講出來，但通常是透過瞼部表情、身體動作和聲調來表達。男女必須了解他們獨特的敏感性，要與這敏感性合作，而不是生氣。你如果試著以滿足配偶情感需要的溝通方式講出問題症結，那麼，爭論就能成為互相支持的對話，兩人的差異與意見不合便可以得到協商與解決。剖析爭論傷害性的爭論通常可以加以剖析，你可以參考以下的例子：我和太太有天去散步和野餐。用餐過後氣氛融洽，但我一談起未來可能進行的投資時，她馬上難過起來。我隻是考慮把儲蓄的一部分放入有增值性的股票，以我的看法，我隻是尚在考慮中，但她聽成我正在執行(沒有考慮她的意見)。她難過我要這麼做，我因她的難過而不舒服，我們開始爭論。我以為她否定我的投資選擇，和我爭論這選擇的可行性。我們的爭論是因我生氣她對此感到難過而起。她爭論增值性的股票風險太高，但她真正難過的是，我沒有問她對這件事的看法就擅自做決定。另外，她也傷心我沒有尊重她會有難過的權利，最後我變得很沮喪，她才道歉沒有了解和相信我。我們這才冷靜下來。和好後，她提出問題：「有許多次我們爭論，都好像我因某些事難過，而我的難過又挑起你的難過，然後，我必須為引起你難過而道歉。我想有些事不該是這樣的，有時候，我也希望你會為引起我的難過而道歉。」我立刻看出她這番話的邏輯。期待她為她所做的事道歉似乎是不公平的，尤其是當我先使她難過時。這個新觀察轉變了我們的關係，當我在演講分享這經驗時，我發現成千上萬的婦女可以立刻認同我太太的經驗。這是另一種常見的男性／女性模式，讓我們看看這基本模式：1.女人表達她對「XY」的難過感覺。2.男人解釋為什麼她不該因「XY」難過。3.她因覺得沒有被認同而更難過(她現在是因沒被認同而難過，不是因「XY」)。4.他因她的不讚成而難過。他責備她引起他難過，並期待她道歉。5.她驚訝地為發生的事道歉或更難過，爭論擴大成戰鬥。清晰地剖析這個爭論模式後，就可以用較公平的方法來解決這個問題。我想起女人從金星來，我練習不要責備她的難過，反過來尋找我為何使她難過的原因，並表達我對她的關心。不管她是不是誤解我，隻要她覺得被我傷害了，我就必須讓她了解我關心她，並向她道歉。當她難過時，我首先學習傾聽，然後嘗試了解她在難過什麼，再說：「我說XY時令你難過，真對不起。」結果立即可見，我們的爭論減少了。但是，有時候道歉的話很難說出口，這時，我會深呼吸，什麼也不說。我內心嘗試想像她的感覺，然後說：「你這樣難過，我很對不起。」雖然這不是具正的道歉，但最起碼表示「我在乎」，這樣似乎也很有幫助。男人很少說「對不起」，是因為在火星上說對不起就表示你做錯事和道歉。男人很少說「對不起」，因為在火星上說對不起就表示你做錯事和道歉；但女人說「對不起」就等於說「我在乎你的感覺」，而不表示是為做錯的事道歉。很少說「對不起」的男人讀到這裡，會很驚訝地學習使用這個金星人的語言。平息爭論最簡單的方法是說「對不起」。男人若不認同女人的感覺，女人又以否定來回應他，大部分的爭論就會因此擴大。身為男人，我必須學習認同，而我太太則練習直接表達她的感覺，不否定我，結果是吵架不斷減少，彼此更互愛互信。如果沒有這種新體認，可能現在我們仍然在做同樣的爭論。男人若不認同女人的感覺，女人又以否定來回應他，大部分的爭論就會因此擴大。為了避免傷害性的爭論，有必要了解男人如何在不知不覺間不認同她，也有必要了解女人如何在不知不覺間把否定的訊息傳給男人。男人如何在不知不覺間挑起爭論男人挑起爭論的最常見方式是，不認同女人的感覺或意見，他們不知道自己不認同的程度有多深。譬如，男人可能會引燃女人的消極感覺，他可能說：「彆煩惱。」這話聽在彆的男人耳裡是友善，但聽在女性親密配偶耳裡是既不體貼細心又傷人。另一個例子是：男人可能說：「這沒什麼大不了。」來試圖解決女人的難過。他提供一些實際的方法來解決問題，期望她能放鬆與快樂，他不知道這種做法使她覺得沒有被認同、被支持。除非他先認同她難過的需要，否則她不會感激他提供的解答。有個常見的例子是，當男人做了些讓女人難過的事後，他會本能地解釋她為河不該難過，期望她好過一點。他自信滿滿地解釋他的作為有多完美、合乎邏輯、理性的理由，但他卻不知道這種態度反而使她覺得她沒有難過的權利，他為自己解釋時，她所聽到的唯一訊息是他不在乎她的感覺。為了聽進去他的充分理由，她必須先讓他聽見她難過的充分理由。他必須先放下自己的解釋，用心傾聽她。隻要他開始在乎她的感覺，她就會覺得受到支持。接觸的改變需要練習，有誌者事竟成。通常，當女人分享她的沮喪、失望、憂傷感覺時，男人體內的每一個細胞都會本能地列出說明和辯解，試圖驅逐她的難過感覺。男人從不把事情弄糟，他的解釋傾向完全是火星人的本能。在這個狀況下，男人才了解他本能的反應會得到反效果，但可透過增加覺察及與女人實際相處的經驗中做出改變。女人如何在不知不覺間挑起爭論女人在不知不覺間挑起爭論的常見方式是，不肯直接分享她們的感覺。女人不直接表達她的不滿或失望，而去問一些迂回的問題，不在意地(或故意地)傳遞否定的訊息。雖然有時候這不是她要給他的訊息，但男人一聽就覺得這是在否定他。女人在不知不覺間挑起爭論的常見方式是，不肯宜接分享她們的感覺。例如男人遲到時，女人可能會覺得：「你遲到時我不喜歡等你。」或「我擔、心你出了什麼事。」等他到時，她沒有直接說出自己的感覺，反而問：「你怎麼可以遲到？」或「你遲到我會怎麼想．．」或「你為什麼不打電話給我？」如果你真的想要找個有效的理由，問「你為什麼不打電話給我？」當然沒問題，但是女人難過時，說話的聲調往往透露她不是要找有效的理由，而是要確定沒有她可接受的遲到理由。當男人聽到：「你怎麼可以遲到？」或「你為什麼不打電話給我？」這類問題時，他不覺得是聽到她的感受，而是聽到她在否定他，他覺得她在強迫他負責任，他受到攻擊了，所以隻好防禦起來。她不知道她的否定帶給他多大的痛苦。男人需要肯定，猶如女人需要認同。男人愈愛一個女人，就愈需要她的肯定。在關係初建立時，肯定就存在了。不管是她給他肯定的訊息，或他覺得可贏得她的肯定，肯定是絕對不可免的。當女人把對男人的肯定除去時，這對男人而言是種椎心的痛苦。或許女人在這樣做時，覺得她們有正當的理由，但她卻不知道肯定對男人來講有多重要。但是，女人在不同意男人的行為時，仍然可以學習肯定他這個人。男人一旦感受到女人對他的肯定，他就能感覺到愛。通常女人反對男人的行為，並想改變他時，她也會連帶否定他這個人。當然，有時女人對男人的肯定隻有或多或少之分，但若全然否定他，他會因受傷害而痛苦。大多數男人都羞於承認他們多麼需要肯定，他們可以花長時間證明他們不需要肯定，但當女人真的不肯定他時，他卻又立即變得冷漠、防衛，因為他們的需求受到傷害。關係剛建立時，能夠成功的理由之一是，男人一直受到女人的善意對待，他仍是她身披閃亮盔甲的武士，他得到她肯定的祝福，覺得自己高高在上，但當他使她失望時，他馬上便從高處跌下來，他覺得失去了她的肯定，就好像突然之間給丟進狗屋。男人可以擺平女人的失望，但隻要女人一表達對他的否定或拒絕，他就會覺得被她傷害了。女人通常用否定的口氣審問男人的行為，她覺得那是在教導他，但事實卻不然，這樣做隻會增加男人的懼怕和氣憤，他會變得愈來愈沒有動力。肯定男人就是看他行為背後的原因。就算他不負責任、懶惰、不尊重，隻要她愛他，就可以發現他內在的善良。因此，肯定就是去發現愛的意向或外在行為背後的善良心地。女人如果認為，她的男人所做所為的理由都不充分，那麼她就是在抑製關係建立之始她曾給過他的肯定。女人必須謹記，即使不讚成男人的行為，仍然可以給他肯定。何時他最需要她的肯定大部分的爭論不是因男女兩人意見不合，而是因男人覺得女人否定他的意見，或女人否定男人對她講話的方式。她否定他是因為他不認同她的意見或對她講話不體貼。若男女能學習彼此肯定與認同，他們就不需爭論了，他們可以平心靜氣討論彼此的差異。